Строительство Великого Буденкиновского Адронного Коллайдера.
Предисловие: Один из возможных сценариев "Нашей Раши":
"Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах
и в очках.
Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр (актер Светлаков)
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут…
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника…
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили?
Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли…
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один
сделали…
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра… ощеня быстра…
они сами сталкнулися, нащяльника… а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле
шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв
захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма
кирьдихълар...
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут…
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили…? Не угробили, там калайдерма сламался…
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав… С половинама…"
Здравствуйте, здравствуйте, здравствуйте
наши дорогие заводчане! Это снова мы, отдохнувшие и загоревшие сильчане из
глубокого посола. Мы по прежнему все как один стоим за коммунизм на планете,
за мир, за труд и Барановского Волоху! Вашего бывшего лучшего работника, слесаря
золотые руки и просто восхитительного парня!
У нас - СЛАВА ТРУДУ! Все в порядке. Наши коровы, свиньи и тапиры исправно
делятся ДНК и размножаются. Пшеница и топинамбур созревают и наливаются на
наших краснознаменных нивах и огородах. В предверьи выборов в нашем продажном
государстве в нашем продвинутом колхозе стали появляться различные людишки
с плакатами, свирелями и барабанами которые пытались агитировать народ на
голосование за очередного жирного, ленивого и мясистого взяточника. Но свободные
коммунисты не поддались на лживые обещания и выгнали лишенцев и приспешников
прочь из колхоза посылая вдогонку тонны картечи из аркебуз. А, при въезде
в наш колхоз председатель распорядился повесить плакат с текстом о том что
наша деревня голосовать не будет, и вообще на следующей сессии ООН будет поставлен
вопрос о признании Буденовки как суверенного государства.
Так же хотим поведать вам о нескольких неприятных случаях произошедших в нашем
колхозе.
Во первых наш главный бригадир-атомщик Борька Златовский во время очередного
осмотра 1-го энергоблока выяснил что стержни реактора потеряли свою симметричность
и неравномерно делятся нейтронами. Падает КПД и в некоторых местах есть нарушения
охлаждения топливных сборок. Златовский всю вину свалил на бывшего бича Капитоныча,
ныне признанного академика и доктора геофизических наук, и его сверхглубокую
скважину. Они разлаялись до мордобоя, Борька доказывал что проклятая скважина
кроме землятресений и серных дождей ни дает ничего хорошего. А, что за 20
мегаватт выдаваемых с грехом пополам мощности, и то через раз, так для его
АЭС это четверть стабильной мощности и никаких землятресений при этом. Капитоныч
же размахивая руками у лица бригадира и брызгаясь слюной уговаривал посмотреть
его и собравшийся народ на "свет Ильича" - северное сияние над БудЪАЭС.
А, потом уже говорить о вреде и пользе безопасной шахты. Кончилось все наверное
бы плохо если бы отряд личных опричников Волохи временно переданный под командование
нашего председателя не разнял драчунов и не кинул их в зиндан. Вдобавок туда
же скатили бутыль самогона в целый баррель и пару корзин с окороками и закусью.
И как всегда наш рецепт мирного сосуществования поколений и разных этнических
групп сработал безотказно. На следующие утро оба новых друга после опохмелки
полезли сначала в реактор исправлять повреждения, а потом после остограммливания
полезным против радиации красным самогоном пошли прочищать скважину от очередных
завалов. Так что кроме необходимого временного простоя без электричества во
время ремонта, мы не пострадали. А, работа АЭС после ремонта гарантированно
продлена сроком эксплуатации еще на год.
Второй неприятный случай произошел с неугомонным молодым хлопцем Дональдом
Кабылбековым недавно успешно прошедшим курс реабилитации и интоксикации от
нарко-глюко-зависимости. Пользуясь тем что в колхозе не оказалось наиболее
видных членов партии и лично героя токаря, Кабылбеков задумал новую авантюру.
Он пошел к любимому председателю и горько причитая напросился в колхозные
садовники, мотивируя это тем что ему здорово поможет работа на свежем воздухе
вокруг красивых растений. Доверчивый, добрый председатель немедленно написал
распоряжение. Сначала все не могли нарадоваться на молодого хлопца, который
с утра до вечера поливал и подстригал деревья и кусты. А одну пихту возле
сельсовета он вообще обстриг так что она стала вылитая Волоха по форме. Так
же Дональд насадил цветов, а на первом субботнике мобилизовал всех октябрят
и за день выкорчевал во всей деревне рассаду конопли и мака. Которых, к слову,
особо много оказалась у трудолюбивых Курдов и Турок. Председатель лично наградил
Дональда почетной грамотой и повесил его портрет на доске почета. Вскоре Кабылбеков
стал заказывать экзотические растения за бугром в числе прочих он заказал
по почте семена гавайской древовидной розы. Для обвивки стен местного клуба
и устройства сюрприза Волохе со товарищами которые в то время проходили отдых
и реабилитацию в том же далеком тихоакианском районе. Сам же комсомолец хитроумно
задумал недоброе:
Раздобыв на нашем НПО и ракетостроительном цеху несколько пинт эфира и древесного
спирта молодой химик залил часть семян эфиром, через несколько дней профильтровал
и заново настоял их но уже в древесном спирте. Повторяя несколько раз данные
операции Кабылбеков упарил раствор до получения желтой массы, которую тщательно
собрал и упаковал в капсулы и ко всему еще и пропитал жидкой массой туалетную
бумагу для большей конспирации. Мы долго не могли понять что опять твориться
с комсомольцами почему они пытаются услышать звук цвета и обонять музыку.
Председатель почуял неладное, но подлец Кабылбеков очень искусно скрывал отраву.
И кроме туалетных принадлежностей у него с собой никогда ничего не было. А,
тем временем некоторые особо продвинутые комсомольцы и один пока недосознательный
активист Вотинов Михайло по кличке Ё-Ё, продолжали тупить и безпричино глючить
на рабочих местах. Ё-Ё через несколько дней отстранили от управления реактора
и посадили в зиндан, где несколько бойцов "Deadly Dozen" путем нехитрых
манипуляций выбили у него средство которым он обдалбливался. Им оказался на
вид невинный кусочек туалетной бумаги. Председатель немедленно прыгнул в мотоциклет
и понесся в сторону нашего коровника к лаборатории. Открыв книжки и подключив
в помощь Интернет наши химики произвели анализ бумаги и выяснили что она пропитана
экстрактом лизергиновой кислоты попросту называющиеся ЛСД-25. И активно применяющиеся
наркотами-глюкоманами во всех капиталистических странах мира. Как оказалось
Кыбылбеков успел подсадить на "кислоту" 9 человек из коих 6 женщин.
Председатель Осмонов очень хотел расстрелять паршивца и уже было написал приказ,
но передумал. Решив дождаться Волоху и своего советника и визиря Лукьяненко.
Так как такой находчивый и талантливый химик всегда может пригодиться в хозяйстве.
Кабылбекова и группу любителей "кислоты" постановили лечить повторно.
А, после одного Кабылбекова поместить в зиндан до надобности, а комсомольцев
вернуть в общество и на работу.
Недавно как уже говорилось Волоха и еже с ним вернулись из отдаленных мест
отдыха, великого курорта Бора-Бора. Прихватив с собой возвышенное настроение,
кучу новых великих идей, и каннибала Мамуку для перевоспитания на нашем заводе.
Как истинный комсомолец Волоха не мог сидеть сложа руки ни минуты и поставив
чемоданы у порога своей хибары немедленно отправился в родной цех к своему
лоботокарному станку. Барановский с умилением вдыхал знакомый запах смазки
и так расчувствовался что залез на шкаПчик-минибар и с чашей в руке толкнул
речь о великом воспитаннике всех людей - честном труде! Вскоре пришли и Шалаев
с Людмилой Лукьяненко. А, Генгерейдер и Чура побегли на КП управления межрайонных
баллистических ракет.
Дедушка Хайрулда и колдунья - добрая бабушка Каныкей устроили несанкционированный
митинг пенсионеров усевшись на завалинке сельсовета и неспешна рассказывали
о своих приключениях. А, бывший осужденный, а ныне особо крутой метис Оролбаев
немедленно занырнул в шахту метрополитена и встал за пульт любимого гидромонитора.
Вдоволь насладившись работой и самогоном с жаренной картошкой с салом комсомольцы
сладко выспались и были готовы на дальнейшие подвиги.
А, рано утром к Волохе не успевшему продрать глаза опосля вчерашнего притащились
бывший московский мелкий гопник Лаваш, а ныне почетный экскаваторщик, со своей
Розеткой. Как оказалось гопник не терял даром времени и кроме сдачи рабочего
разряда, вступления в ком. Партию и постройке дома в нашем колхозе он вступил
в клуб книголюбов и все свободное время проводил у Шалаева в библиотеке, где
временно заменял Николая на посту заведующего. Лаваш собрал всю возможную
информацию об общей теории относительности Эйнштейна и квантовой теории поля.
Гопник своими рассуждениями и скафняжем совсем достал бедную розетку, так
как даже во сне рассуждал о необходимости скорейшего изучения кварк-глюонной
плазмы. Розетка едва дождалось приезда Волохи со товарищами и незамедлительно
притащила к ним своего заумного хахаля, который как оказалось еще и научный
труд по квантовой механике дописывал. Волоха спросонья сначала не понял чего
хочет плевавшийся лишней слюной гопник, но вскоре понял что он требует немедленно
назначить случку и поручить комсомольцам строить адронный коллайдер вокруг
деревни. Волоха как истинный патриот и рационализатор немедленно ухватился
за идею Лаваша и быстренько накатал маляву секретарю партии назначить случку
на вечер после работы. А, пока они втроем опохмелялись бывший гопник и повидиму
будущий академик Лаваш предоставил на суд Волохи все расчеты и проект строительства
коллайдера. Он не поленился даже колышки повбивать на всем протяжении будущего
мега-ускорителя. Волоха от такого прогресса в бывшем недалеком гопнике с трудом
закончившего капиталистическую начальную школу даже прослезился и обнимая
своих новых помощников уверил их что с бюрократией и головотяпством у нас
в Буденовке покончено и проект конечно немедленно примут и задвинут. Вечером
после смены и вечернего раскумаривания весь бомонд партии включавший в себя
все великие мозги коммунизма: Володьку Барановского, председателя Осмонова,
советника при председателе Лукьяненко, его дочки Людмилы, Шалаева, Генгерейдера,
доброго дедушки Хайрулды и его сожительницы белой колдуньи бабушки Каныкей,
а так же несколько активистов и злобного турка Мустафы Бузу Оглы представляющего
трудолюбивых турок и курдов собрался в актовом зале клуба пролеткульта.
Герой Волоха как истинный пролетарий, для начала хлопнул стакана а уж опосля
полез на кафедру где уже был припасен графин с восхитительным освежающим самогоном
новой модели приправленным кофейными зернами. После непродолжительного обсуждения
международного положения Буденовки и последних новостей, Барановский приступил
к главному. Он доказывал дремучим слушателям что современная физика подошла
к концу своих знаний и что сегодняшние физические системы Ньютона и Эйнштейна
уже не могут объяснить многие вопросы коммунистов и поэтому срочно надо создавать
новую продвинутую систему и свод законов, правил, формул для дальнейшей эволюции.
Для этого, горлопанил Волоха, наша деревня обладает всем необходимым: Лично
героем Барановским, неисчерпаемой атомной энергией, всей шоблой патриотично
настроенных работящих комсомольцев и будущим академиком и доктором наук бывшим
гопником Лавашем. Который к слову немедленно вылез на сцену и размахивая листками
стал вопить что обязуется выполнить пятилетку в полтора года и вывести наше
общество за пределы капиталистических знаний. "Надо срочно построить
адронный коллайдер" - горлопанил Лаваш, и разобраться наконец существует
ли "Бозон Хиггса" и как работает хиггсовский механизм нарушения
симметрии электрослабого взаимодействия. Именно изучение этого механизма,
возможно, натолкнёт коммунистических физиков, в лице его Лаваша, на новую
теорию мира, более глубокую, чем стандартная модель. А, почему горлопанил
Лаваш число кварков в Барионе(подгруппе Адрона) состоят из 3 кварков? Не объясняет
ли это нашу трехмерную модель вселенной? Надо обязательно или впендюрить туды
еще один кварк или выбить. Тогда перед нами раскроются секреты строения протона
и атомов. И да же не просто ядра атома, а нуклонов его составляющих и как
известно самим состоящих из барионов. Вот мы и составим атомы из четырех кварковых
адронов и посмотрим что за вещество получиться у коммунистически настроенных
комсомольцев. А, насчет стройки так нет ничего проще чем забабахать 15 километровый
бублик. Снабдить его сверхпроводящими магнитами, построить крио-завод и пустить
по бублику пучок протонов. В нужных местах засечь ядерные столкновения на
ультрарелятивистских скоростях для изучения, а так же поиска физических явлений
вне рамок стандартной модели. Коммунисты почуя новые достижения сидели с горящими
глазами, все кроме бухгалтера. Который почуя катастрофический провал бюджета
на текущие десятилетие и невозможность постройки нового тапировника и уткафермы
прямо таки сидел "без лица". Волоха заметив унылую морду бухгалтера
стал орать чтобы все посмотрели на саботажника и злодея которого он немедленно
обвинил в торможении прогресса и всех грехах мира. Как так горлопанил Барановский
современный коммунист и не понимает выгоды постройки коллайдера, ведь что
бы разработать основные теории ядерной физики, в первой половине 20 века,
ученые строили синхрофазотроны и сталкивая элементарные частицы разрабатывали
атомное оружие и энергию. Теперь на очереди адроны, то есть частицы состоящие
из кварков-фундаментальных частиц и их необходимо изучить раньше проклятых
капиталистов. Что даст нашему продвинутому обществу возможность управлять
веществом, пространством и временем. Мы станем самой сильной нацией в мире
и установим добровольно-принудительным путем коммунизм на всей планете. А,
главного опального злодея Буша и его нигерскую сучку, простую техасскую девушку-
Кондолизу, Волоха потребовал отдать лично ему для опытов по производству био-механоидов.
На что мы конечно аплодировали со всей страстью честного советского рабочего!
Опосля подписания мандатов и накладных на живую силу и экскаваторы мы всей
деревней повесили график строительства коллайдера на сельсовете. Далее нажарили
картошки с салом и повыкатывали бочки с самогоном. На кафедру вышла сознательная
комсомолка Лукьяненко Людмила и потребовала назвать коллайдер в честь великого
и талантливого актера и человека Н. Крючкова. Все конечно были согласны. Пир
и оргия длились несколько дней все были в прекрасном настроении и высоко поднимая
стаканы со спиртом славили находчивого Лаваша и героя Волоху. А, сам Лаваш
накачался самогона и решил немедленно начать копать котлован для магнитопровода,
но по счастью заблудился и не нашел своего экскаватора. И его чуть было не
пристрелил бесстрашный арматур-батыр который по прежнему патрулирует наши
нивы, а так же стережет покой наших жен и матерей. По счастью на пути Лаваша
оказалась канава куда он и скатился, а Арматур прибавив в своей памяти к своим
победам еще одну спокойно прокатился мимо дымя стареньким дизелем. После выхода
из запоя колхоз срочно мобилизовался и комсомольцы потекли в теплые цеха,
инженерные кабинеты и шахты. А, молодой отчаянный загонщик снежных барсов
и поэт-самоучка Шалаев на досуге в своей библиотеке полистал руководство физика-практика,
где нашел значение слова адрон.
Адрон (греч. - сильный, тяжёлый; термин предложен советским физиком Л. Б.
Окунем) - класс элементарных частиц, подверженных сильному взаимодействию
и не являющихся истинно элементарными с точки зрения кварковой теории. А,
в названии стройки, документах и даже на почетном цеху при въезде в Буденовку
было написано Андронный. Шалаев очень разозлился пошел и устроил скандал у
председателя, который его полностью поддержал. Комсомольцам из типографии
поставили "на вид". А, Шалаев возле сельсовета на стене намазюкал
стих в лучших традициях Маяковского:
Предотвращая ругательств тонны,
Если буржуины мозг не одупляли,
Правильно пиши товарищ слово АДРОННЫЙ
Пока на курсы в ЛикБез не заслали!
Все остались довольны и включая трудолюбивых курдов и турок целый день повторяли
про себя это страшное и загадочное слово, что бы запомнить.
Параллельно академики Барановский и Лаваш организовали доставку техники и
выпуск на БудЪМаше деталей для магнитов охлаждаемых жидким азотом. А, нашему
НПО была поставлена задача в 2 недельный срок разработать крио-установку повышенной
мощности. Златовскому как главному инструктору по технике безопасности на
АЭС было поручено еще раз проверить генераторы и трансформаторные подстанции.
А, после подтянуть линию к будущей подстанции и пульту управления коллайдером.
Организовался митинг на котором выступали герой Волоха. Председатель, визирь
Лукьяненко, Лаваш и наиболее красноречивые комсомольцы. Лаваш показывал наскоро
склеенный Лукьяненко Людмилой из папье-маше эскиз коллайдера и произнес настолько
глубоко заумную речь что даже разогнанные самогоном настоянным на каннабисе
мозги многих коммунистов не смогли уловить сути вопроса. Но, зато все умилились
когда престарелый председатель сам лично, в лучших традициях коммунистических
лидеров, выкопал первую лопату дерна! Все палили в воздух из личных аркебузов
и паджиг! А, дедушка Хайрулда как всегда спросонья не поняв в чем дело выпалил
в соседа по толпе из карманной минипаджиги. Но, сосед стоял через полтора
метра, поэтому ничего не почувствовал. А за грохотом салюта мы ничего не заметили.
Так что приезжайте посмотреть на нашу новую сверх стройку. Которую комсомольцы
обязуются закончить за 2 месяца! Кстати вы нам обещали земляную драгу, сейчас
она нам очень пригодиться поэтому передайте через комсомольцев работающих
у вас в 13 цеху. А, сами приезжайте посмотреть на наши великие объекты и еще
раз убедиться в величии коммунизма и лично вашего орленка Барановского Волохи!
С уважением ваши Буденкиновцы!
