Буденовская сверхглубокая - покорение
геокосмоса.
Горячий привет от тружеников славного краснознаменного поселка Буденовка.
Это все мы, неутомимые пчелы рабочего класса! Во главе с великим токарем и
строителем коммунизма в нашем колхозе Барановским Волохой! Мы напоминаем вам
что вы обещали нам интернациональную помощь в виде земляной драги и буров
еще в прошлую пятилетку, но за недосугом, судом и отсидкой вашего продажного
директора и главбуха совсем упустили это из виду и развели попутно бюрократию
и головотяпство.
Поэтому мы решительно по пролетарски требуем немедленно пригнать земляную
драгу к недостроенной вами перрон-станции "Буденовка" не позже 10
октября сего года иначе Волоха устроит случку на вашем заводе и сорвет планы
по выпуску предметов ширпотреба и патронов к автомату Калашникова. Так же
мы признали независимость Осетии и Абхазии и по этому поводу отослали в командировку
нашего дипломата Курбана Исхакова, бывшего перевоспитавшегося маньяка, с просьбой
признания нашей Буденовки как суверенного государства и подписания договора
дружбы между нашими народами, обмена дипломатами и заключения выгодного сотрудничества
о поставке наших овощей и свиней на их рынок. А, наши краснознаменные стройки
продолжают удивлять все гниющие капиталистические окрестности. Небоскреб поднялся
на высоту 4 этажа, а в метро появилась первая ветка между станциями: БудМашЪ
- Сельпо, правда пока по ней может пролезть только главный метростроитель
бывший осужденный тов. Оролбаев Эрик.
А, теперь о главном событии:
Недавно наш токарь-герой Барановский Волоха посетил наш ненавистный столичный
город Бишкек весь насквозь прогнивший от коррупции и лихоимцев. Ему очень
не понравилось, что некоторые участники ВОВ ходят с протянутой рукой, а чинуши
все поголовно ездят на "Мыркседесах" с безжалостными, каменными
взглядами. Схлестнувшись с одним толстобрюхим, по виду взяточником, Волоха
прямо в лоб спросил откуда он взял деньги на дорогую машину. Чинуша ответил
нецензурными словами предварительно с презрением смерив взглядом нашего героя
скромно стоявшего перед ним в простой неброской одежонке фабрики им. 1 МАЯ
и поношенных советских сандалиях. Токарь-герой не долго думая стал обрабатывать
ребра чинуши, к слову скрытых под непроницаемым слоем жира, своими сандалиями.
Прошедшись для уравновешивания своими пудовыми, мозолистыми кулаками по жирной
харе лихоимца Волоха поспешил ретироваться с места побоища, так как собралась
толпа и кроме аплодисментов в свою честь тонкий слух великого борца с несправедливостью
услышал вой приближающихся сирен. Волоха грустно брел из переулка в переулок
пока не дошел почти до пригорода столицы. Для поправки нервного состояния
смелый токарь решил зайти в ближайший пивнарь пропустить пару кружечек разливного
пивка для обретения самосознания. Скромно встав рядом с каким то бичем Волоха
весь ушел в потребление холодного, пенного напитка с приятной закуской - копченой
селедкой-иваси выдававшийся почему-то за Сон-кульского сига. Бич стоявший
рядом тихо причитал о постоянных отключениях света, приходе первых заморозков
и следствие этого похолодания внутри его избушки. Волоха грустно поддакивал
прикидывая что пригласил бы его в счастливую Буденовку если старикан был помоложе
и годился еще для дел коих у нас во множестве. Старикан разговорился с тоской
о коммунистическом прошлом и стал откровенничать что был помощником у самого
академика-геолога Владимира Белоусова и помогавшего оному бурить Кольскую
сверхглубокую скважину.
Волоха всегда восхищающийся смелыми идеями и проектами стал слушать с большим
интересом подливая бичу пива с водкой в кружку. Бич разглагольствовал о возможностях
сверхглубоких и о том что в нашей стране молодых гор Памир температура внутри
скважины примерно 200 градусов и это уже на 4 километрах. Рационализаторский
ум Волохи сработал мгновенно он схватил Бича в охапку и ни говоря не слова
потащил его на остановку локомотива Бишкек-Балыкчи. В вагоне разогнав комсомольцев
лезших к ним с предложением хлопнуть абсента и мешавших научным мыслям Волоха
задружбанил с бичем Александром Капитонычем Ланселотовым, который просил его
называть просто Капитоныч, он разьястнил что пробурить такую скважину раз
плюнуть так как он Капитоныч в прошлом доцент геофизических наук и знает все
подобные скважины на перечет. Приехав в наш трудовой поселок Волоха немедленно
потащил Капитоныча в сельсовет, где председатель Осмонов проникшись великой
идеей выписал геологу место в общежитии и талоны в столовую. На вечер был
запланирован банкет и оргия по поводу превышения сбора ценнейшего продукта
- сахарной свеклы на 8%!
И это не смотря на то, что там пол лета орудовали мародёры из аила Жеек, а
часть рассады подавил Арматур-батыр и напуганные или подстреленные им грабители.
До вечера Волоха, Капитоныч, председатель и приглашенные Шалаев с закадычным
собутыльником Генгерейдером заперлись в хате у председателя. Умеренно потребляя
мутную жидкость и закусь активисты первым делом восстановили Капитоныча в
партии, дали ему неофициальное Буденкиновское гражданство. Опосля присяги
и клятв приступили предварительным прикидкам и инженерным и экономическим
примерным расчетам.
После банкета и поздравлений в адрес наших тружеников поля, Волоха как всегда
полез на трибуну и со своей неугасающей энергией замутил невиданную речь о
волшебных возможностях геокосмоса. Толпа комсомольцев и гостей заворожено
слушала великие речи токаря-героя о том, что на глубине всего 4 километра
всегда находиться температура в 200 градусов, а 100 градусов соответственно
на 2 километрах. Волоха громыхал, что можно пробурить соостно 2 шахты внизу
соединить их горизонтальными штреками. Потом в одну шахту закачивать воду,
а из другой извлекать горячий пар, который будет крутить турбины электростанции,
а избыток пойдет на отопление наших домов, теплиц и свинофермы, а так же горячую
воду в "доме колхозника", клубе, спортзале и сельсовете. На сцену
выволокли раскрасневшегося Капитоныча и он в двух словах рассказал о простоте
бурения:
При бурении на глубины не более нескольких километров мотор, который вращает
колонну труб с буром на конце, устанавливают на поверхности. Бур представляет
собой железный цилиндр с зубьями из алмазов или твердых сплавов - коронку.
Эта коронка вгрызается в породы и вырезает из них тонкий столбик - керн. Чтобы
охладить инструмент и извлечь из скважины мелкий мусор, в нее нагнетают буровой
раствор - жидкую глину, которая все время циркулирует по стволу, словно кровь
в сосудах. Через какое-то время трубы поднимают на поверхность, освобождают
от керна, меняют коронку и вновь опускают колонну в забой. Волоха орал с кафедры
что вся полученная после запуска гео-станции энергия будет дармовая, а строительство
окупится за каких нибудь 150 лет, и если стройка будет вестись средствами
местных краснознаменных комсомольских бригад, то за 10 лет. Комсомольцы просеча
о таких возможностях побросали стаканы и бросились качать Волоху, председателя
и Капитоныча. У которого с непривычки вывернуло внутренности прямо на трибуну
и кафедру. Начали придумывать название стройки, Волоха предложил назвать скважину
в честь великого Павлика Гнездилова пионера-героя сибирского разлива, но отрезвевший
Капитоныч предложил именем легендарного актера побуждавшего целые поколения
на трудовые подвиги А. Рыбникова. Волоха заорал во весь голос - "Браво!!!"
Название тут же утвердили: Первая Буденкиновская Сверхглубокая скважина им.
А. Рыбникова - БСГ-1. Весь бомонд поднялся и стоя выпил за величайшую скважину
в мире. На следующий день (воскресенье), опохмелившись герои собрались в сельсовете
и наш любимый председатель издал несколько указов о переброски части комсомольских
бригад с наших строек и создании новых бригад из особо исполнительных активистов.
Постановили временно заморозить строительство небоскреба и Токамака, а все
средства выделенные на посев озимых пустить на строительство скважины. Капитоныч
предлагал закупить советскую буровую установку "Уралмаш 4Э", но
проблема была в непомерной ее стоимости, не говоря уже о ее весе, который
превышал 1000 тонн. Волоха и Шалаев предложили построить свою собственную.
Волоха тут же набросал эскиз установки из неизменных кирпичей и самана. Кстати
буры мы позаимствовали у вас в 15 цехе, но так как вы их обещали нам в прошлую
пятилетку, то трений по этому поводу быть не должно.
Капитоныч в это время выбирал место строительства скважины, каким то непонятным
внутренним чутьем он нашел замечательную площадку на месте хаты бывшего осужденного
Оролбаева, который к слову давно точил зуб на Волоху за уничтожение мотоциклета
и запасов нелицензированного самогона. Бывший осужденный орал и матерился
требуя перенести место стройки по меньшей мере на 500 метров, что бы ему не
мешал шум буровой установки. Но Волоха оттолкнув его рукой стал закладывать
в стены и чулан гексогенновые шашки местного производства. А библиотекарь
Шалаев издали грозивший лупарой Оролбаеву вызвал собутыльника Антоху Генгерейдера
по рации, который немедленно явился таща пару боеголовок скрученных с наших
межрайонных ракет. Оролбаев стал умолять помочь вынести его скарб из дома.
Волоха милостиво свистнул отряд пионеров, которые немедленно очистили все
комнаты хаты, погрузив все добро на грузовик повезли его в сторону местного
пролетарского общежития. Странно но все карманы у пионеров почему то оттопыривались
и некоторые неверно стояли на ногах,… но это видимо из-за усталости. Оролбаеву
посыпавшем голову пылью и плача от злобы налили стакан самогона, а Шалаев
с Антохой увели его в сторону местной столовой, где за полчаса так его морально-патриотически
обработали, что он собственноручно запалил фитиль детонатора. На месте дома
образовалась куча осколков и пыли. Которую немедленно растащили пригнанные
трудолюбивые турки и курды на спешно организованном воскреснике. Вечером на
площадке поставили столы и организовали оргию в честь начала строительства
с танцами под радиолу.
В понедельник вся орава свежих на голову комсомольцев, а так же освобожденных
от учебы пионеров и октябрят с песнями прибыли на место бурения сверхглубокой
и засучив рукава стали месить глину с соломой для высококачественного самана.
Волоха с опричниками привезли буры, а Капитоныч набросал несколько чертежей
труб буровой установки, которые немедленно выточил гр. Шалаев. Моторы приспособили
от разбившегося в начале года локомотива в Бишкеке и купленного за партию
самогона дальновидным героем-Волохой. Вся стройка заняла около недели и буровая
установка с вкрученным руками председателя первым буром с победитовыми наконечниками
вгрызлась в плодоносную землю нашего колхоза. Не думайте что мы забыли о митинге
по поводу такого события. Были и речи нашего Волохи, освещение скважины доброй
бабушкой Бахтыгуль и море самогона и жаренной картошки.
Первый казус произошел через 20 секунд после начала бурения, бур исчез в дыре
пройдя мгновенно 2 метра и резко ударившись о дно таинственной впадины, от
чего все ценные наконечники из карбида вольфрама поотлетали. Бур немедленно
вытащили и осмотрели, по тонкому аромату самогона исходившему от продвинутой
фрезы Волоха понял что они пробили секретный погреб подлеца Оролбаева. Лишенца
немедленно притащили вытащив из-за пульта гидромонитора на строительстве местного
метро. Шалаеву очень хотелось попробовать самогон, который к слову у Оролбаева
был очень крепкий и вкусный, поэтому он накинулся на бывшего осужденного с
особой яростью. Оролбаев немедленно показал потайную дверь, Волоха влез внутрь
и обнаружил что наш колхоз разбогател на несколько килолитров освежающего
напитка. К этому времени Шалаев и Генгерейдер так запугали бедного Оролбаева,
что он безвозмездно подарил колхозу свое добро, которое тут же и попробовали,
дабы удостоверится в его качестве, к тому же был небольшой перерыв, пока меняли
бур. Через несколько минут конец бура, называющийся короной, стал снова вгрызаться
в пол винного погреба пьяницы Оролбаева. За смену наши герои-буровики проходили
по 7-8 метров, потом поднимали бур, трубы и меняли зубья короны. Токарь-герой
Волоха подсчитал, что действуя стандартным бурением для прохождения отметки
4 километра им потребуется не менее 5 лет при благоприятном стечении обстоятельств.
Волоха сильно расстроился предстоящей потерей целой пятилетки учитывая что
буровая потребляла громадное число средств и почти всех комсомольцев, все
остальные проекты существующие и будущие пришлось бы пустить по боку.
С горя хлопнув лекарственного самогона настоянного на апельсиновых корках
и березовых почках, токарь вытянул со смены Шалаева, а Генгерейдера друзья
нашли спящим на пульте пуска наших ракет, потом пробежались к председателю
и Капитонычу. Собрался консилиум в сарайке у Волохи по поводу сокращения срока
бурения. Шалаев предложил повысить скорость вращения бура на 500%, тогда бурение
займет всего год, что вполне приемлимо. Капитоныч стал орать что никакие буры
не выдержат такой нагрузки и в природе не существует таких материалов которые
смогли бы резать твердые породы при таких давлениях и оборотах. Волоха лукаво
прищурив глаз сказал что есть такие материалы. В саркофаге БудАЭС остались
части ТВЭЛов изготовленные из урана и притом необедненного, сильно раскаленного,
перед нейтронами которых не устоит ни один минерал. Председатель немедленно
хотел подписать приказ, но Шалаев боявшийся что его как всегда пустят работать
с радиационными материалами стал протестовать, говоря что скважина будет усеяна
радиоактивной пылью и вся вода и пар будет заражены. Но, активистам видимо
сильно хотелось сократить сроки бурения. Поэтому председатель подписал приказ
комсомольцам вскрывать саркофаг и раскапывать остатки ТВЭЛов. Волоха же пообещал
найти метод устранения радиации в скважине, под его личные гарантии проект
был немедленно принят. В тот же день Волоха бегал по всему колхозу разыскивая
Шалаева которому хотел поручить бригадирство бригады атомщиков - сталкеров.
Шалаве нашелся к вечеру в лазарете но не как всегда на своей привычной койке
симулировав болезнь, а с диагнозом - отравление прокисшим молоком. Как оказалось
он втихаря выпил весь запас скисшего верблюжьего молока у бабушки Бахтыгуль,
его желудок не привыкший к таким поступлениям кисло-молочных бактерий отозвался
вполне адекватно. Шалаев заперся в клозете и покрывал оттуда матерной лексикой
и добрую колдунью и Волоху и весь молочный скот. Пришлось Волохе лично взять
на себя организацию бригады добровольно-принудительным методом из числа особо
сознательных комсомольцев. Сварганив бригаду и прихватив с собой кирки, ломы
и лопаты Волоха отправился к месту бывшей АЭС. Место это пользовалось дурной
славой многие замечали там приведения и мутантов, а один пьяный джигит видел
даже НЛО.
Вдруг, по пути им встретились местный баянист и рубаха парень Дмитрий Кульков
и бывший осужденный Оролбаев шедших со смены с бутылками в руках и широко
размахивая ими горланили - "Гоп-стоп, мы подошли из-за угла". Волоха
немедленно сдал свои полномочия Оролбаеву, и под предлогом срочной работы
испарился. Оролбаев с Кульковым которого бывший зек немедленно назначил своим
заместителем возгордясь от поручения погнали весь табун комсомольцев в развалины.
И напевая ГУЛАГовские песни стали весело вгрызаться в толщу бетона. К утру
нашли один из полуразвалившихся топливных шкворней. Бывшая краса колхоза,
а ныне почетная больная Лукьяненко Людмила по поручению председателя принесла
им противорадиационные костюмы из резины и овечьей шерсти освещенные бабушкой
Бахтыгуль. Так что наши рабочие весело потащили шкворень в ближайший спец.
Цех- сарай, куда Волоха предварительно провел электричество и поставил пару
станков. Кульков быстренько выточил зубья из урана и насандалил их на корону
свежего бура.
На следующий день вся смена буровиков одевшиеся в защитные скафандры насадила
новый бур на установку и увеличила давление и обороты в 5 раз. Бур с легкостью
шерстил вниз. Радости Волохи и председателя не было предела. Тем временем
нашли еще несколько ТВЕЭЛов. Волоха предложил поэкспериментировать и приказал
увеличивать скорость на порядок каждые несколько метров. За смену пробурили
более 50 метров, а фреза была как новенькая. Комсомольцы от радости не знали
куда деться, всех бурильщиков с той смены возвели в стахановцы, а не верящий
своим глазам Капитоныч, сказал речь о международном положении Буденовки и
достижениях коммунистической науки. После банкета и оргии, Капитоныч подошел
к Волохе и поделился тревогой о том что каждый метр пройденный в скважине
увеличивает длину спускаемых труб и скоро вся конструкция развалиться от собственного
веса говорил он, так как инструментальная сталь выдерживает примерно 500 метров
собственного веса. Волоха проникшись тревогой тут же стал думать о применении
новых материалов для буровых труб. Тем временем керн вынутый со глубины 690
метров показал большой процент кимберлитов, что ни могло не порадовать нашего
геолога и по совместительству чабана Ырыскельды Улуу Чингизбека, который стал
орать что там должно быть до хрена алмазов. Бомонд партии тут же поставил
на пробах этой глубины гриф "строго секретно", а с геологов и буровиков
взяли подписку о неразглашении. Мы просим вас дорогие заводчане тоже держать
язык за зубами о наших алмазных залежах. Тем временем Шалаев проникшись рабочим
запоем нашел необходимый композит для укрепление буровых конструкций, к тому
же выдерживающих большие давления и температуры. Мы не станем раскрывать секрета
нового материала, только скажем что основа коноплинные стебли и титановая
проволока.
Теперь о печальном:
Ударный комсомолец Дональд Кабылбеков в раскумаренном состоянии свалился в
компрессорную станцию прямо на главный плунжер, как ни странно но шалопай
остался жив и даже нагло смеялся указывая поломанным пальцем на пустую стену,
а бесценный плунжер погнувшись перестал создавать необходимое давление и неоткачиваемая
промывочная жидкость, пока мы спохватились, затопила все капустные грядки
по соседству. Колхоз лишился всех кочерыжковых культур одновременно. Волоха
долго пинал нарушителя ногами и требовал признаться откуда он берет наркоту,
так как от негодяя подозрительно не несло перегаром и чесноком. Волохе очень
хотелось прикрыть неизвестную "яму-малину" в нашей деревне и сильно
чесались руки расстрелять наркоторговцев лично. Пропащий комсомолец сразу
как очухался, после обработки ногами, резцами, фрезами и монтировками, написал
из КПЗ маляву нашему новому председателю о помиловании взамен на свою тайну.
Председатель тут же приказал устроить летучку с наиболее видными членами партии,
а негодяю Кабылбекову приволочь демостенды, замутить презентацию в PowerPoint-е
и рассказать все по порядку для того что бы ознакомившись принять действия
по уничтожению и написать трактат о запрете данной гадости. Мы ни как не ожидали,
что все будет настолько удивительно:
Во первых оказалось, что подлец Кабылбеков все свободное время проводил в
биологической лаборатории при коровнике, где был на хорошем счету и тусовался
в основном с земноводными амфибиями, на простом языке - жабами-обыкновенными
(серого цвета) обитающих во всех болотах нашего свободного края.
Из его личного дела мы поняли, что он души не чаял в красивых животных и кормил
их по 7 раз в день, лелеял и развлекал. Как оказалось все развлечения несчастных
животных сводились к "нежным" ударам током из высоковольтного трансформатора,
так что у несчастных жабок лапки тряслись. Организм жабы перестраивался на
защиту от мнимого врага, а из паротидов(рогатых выступах позади глаз) выделялся
яд, в составе которого было необходимое нашему юному наркоману-химику вещество
"Буфотенин". Негодяй собирал ватой выделения, а жабу что бы она
не захирела усиленно откармливал.
Далее что бы не травануться содержащимися в яде жабы веществами типа "Гликазоидов"
наш юный гений выдумал простейшее очистительное действо. Зная, что от теплоты
все вещества в яде жабы разлагаются и становятся безвредными кроме естественно
нужного ему "Буфотенина" он просто-напросто забивал свой "полет"
смесью ваты и табака и спокойно курил его, не блюя как если бы он облизывал
слизких амфибий или курил их измельченную мерзкую сушеную кожу. Как оказалось
комсомолец баловался данным галлюцигенным продуктом уже несколько месяцев
и успел приучить к нему несколько доярок. А, мы всем колхозом терялись в догадках
почему у некоторых ответственных работниц по обслуживанию рогатого скота появляются
галлюцинации и замес-то наших чемпионских коров мерещатся динозавры, стегозавры
и телепузики. А, один почетный оссеменитель даже выпалил из аркебузы в лучшего
производителя быка по кличке "Экскаватор" который от выстрела скончался
на месте. Оссеменителя расстреляли, а у быка посчастью осталось подрастающие
селективное потомство, так что наши коровы не упадут в качестве.
Теперь, Слава труду! Все встало на свои места комсомольца и доярок отправили
на принудительное лечение, жаб запретили и выжгли все окружающие болота напалмом
раз и навсегда избавившись от земноводных и комаров.
А, тем временем наши бурильщики прошли отметку в 1 километр, давление составило
более 13 МПа, а температура около 89 градусов. Промывочная жидкость сильно
нагревалась и ошпарила несколько почетных стахановцев, пришлось увеличить
скорость прокачки, а жидкость отводить в сторону и спускать в местный овраг.
Наш колхоз замутил великий той по поводу прохождения километра, были приглашены
почетные члены деревень Камышановка и Красный партизан. Все гости восхищались
нашем эпическим достижениям, а бывший бич Капитоныч, именуемый теперь главным
инженером важно рассказывал о технике бурения и основах геотермальной энергетики.
Пока мы поднимали тосты смена бурильщиков вытащила керн с большим содержанием
графита, все пили за этот нужный минерал и за скважину. Той длился несколько
дней, а в конце все окончилось побегом стихоплюя-браконьера Шалаева у которого
открылся осенний гон. Ни сказав никому ни слова он изчез в заповеднике Иссык-ата
и прилегающих к нему ущелий. Прихватив с собой собутыльника Генгерейдера,
запас самогона, пару длинноствольных прецизионных аркебуз с оптическо-лазерными
и спутниковыми прицелами, а так же капканы, базуки, сети и силки. При этом
сладкая парочка даже не думала что саботировала нашу боеготовность и обороноспособность.
За что председатель обещал подвергнуть их прилюдно экзекуции бичом на красной
площади нашего поселка, придать отлучению и сбросить с ответственных должностей
на периферию или урановые штольни.
Неожиданно к нам приехала делегация из дружественного нам Казахстана с курорта
Маин-кум и Джанатас, а так же подошли пешком коммунисты из села Молдовановка
пришлось жарить картошку выкатывать бутыли с самогоном и начинать все сначала.
На запах свеженажаренной картошки тут же объявились два лишенца Шалаев и Генгерейдер
приволокшие с собой кучу джейранов и фазанов и даже несколько бесценных снежных
барсов. Барсовые шкуры они подарили Волохе и председателю, так что на радостях
нажарили дичи и за тостом простили наших героев. А, те в свою очередь всех
развлекали рассказами о похождении на охоте весь смысл которых сводился что
там надо пить самогон для сугрева и точности выстрела, а так же поить собак
для храбрости и вообще относиться к животным нежно и гуманно. Мы до слез смеялись
над их фантастическими рассказами о том что Генгерейдера унесли инопланетяне,
катали его на каруселях и возили по всей галактике на летающей тарелке формой
похожей на милицейский УАЗик.
Потом голого в синяках сбросили в горную реку неподалеку от их стоянки. Шалаеву
же повезло встретиться в шалаше с Сиамской принцессой и даже уже успеть получить
от ее папаши-короля факс иска о признании отцовства и соответственно указ
о автоматическом становлении принцем. Факс у него якобы вырвало из рук ураганом
пролетавшим над ущельем после селя и тайфуна. Так что все остались довольны,
кроме перевоспитывающийся в настоящий момент дочки бывшего председателя непьющей
Лукьяненко Людмилы которая утверждала что истреблять снежных барсов которых
в мире осталось около 30 особей это преступление и надо немедленно расстрелять
Шалаева и Генгерейдера или хотя бы привлечь их к международному суду. Бомонд
партии начал задумываться над словами Людочки и хмурить брови, но находьчевый
лентяй Шалаев вытащил из-за пазухи несколько черно-бурых лис и раздарил их
верхушке нашего колхоза, дело немедленно замяли. А, упиравшеюся Люду уволокли
в карцер на неделю за неподчинение властям. Вдруг на скважине у подножия которой
мы поставили свои столы раздался страшный грохот и сирены тревоги, все повернули
головы и увидели как буровая установка с грохотом подлетела, саман рассыпался
как у подножья вулкана, по земле прошла дрожь переходящая в толчки. Из скважины
с грохотом вырвались остатки бура и вслед за ними появился фонтан расплавленной
серы, пьяные комсомольцы-активисты вдруг обнаружили свое знакомство с великим
литературным трудом человечества - библии, заорали что начался Садом и Гаммора.
Кругом поднялась пылюга и паника. Волоха и председатель пытались успокоить
захмелевших комсомольцев и организовать спасательные работы. Из шахты несколько
дней вырывался фонтан расплавленной серы, потом все неожиданно стихло. Серу
соскоблили и положили в закрома нашего колхоза, а бурение продолжили сразу
как восстановили буровую вышку. На глубине более километра главным образом
залегали амфиболиты и гнейсы - древние метаморфические породы, так что бурение
продолжалось без приключений до полуторакиллометровой глубины. Далее начались
странности, бур то и дело отклоняло и шахту никак не удавалось направить под
прямым углом, смена комсомольцев-бурильщиков по бригадирством порожняка Умановского
Леши при подъеме бура потеряла его 200 метровую часть вместе с урановой короной.
Пришлось с глубины 1200 метров начать бурить заново под углом от основной
скважины. Волоха и председатель нервничали, все задержки срывали планы по
пред заморозкиным пуском паро-электро станции. Волоха с Капитонычыем помозговали
и решили поменять метод бурения. Для этого они зафрезировали новую корону
с мини водяной турбиной внутри снятой с китайского водяного насоса, а буровую
установку на верху переделали под некрутящийся бур, так как теперь крутилась
только буровая корона от давления воды поступавшей в минитурбину. Для сохранения
вертикального курса токарь-герой Волоха совместно с Шалаевым замастрячили
за короной маховик который раскручивался от той же турбины.
А, недавно случилось интересное. Над скважиной вдруг пошел кислотный дождь,
а облака приобрели давно знакомый нам оттенок сиреневого цвета названный нами
цвет Ильича.
Но наши счетчики Гейгера опломбированные в 1986 году ничего не показали, так
что октябрята пошли на экскурсию с утра как всегда. Комсомольцы прогрызали
последнюю четверть пути с остервенением, Волоха и Капитоныч сутками не вылазили
с буровой. Самогон лился по беспрерывному самогонопроводу в желудки активистов
питая энергией их великие мозги. Вы наверное слышали про проклятое землетрясение
около Оша, так вот проклятая стихия чуть не порушила все наши великие замыслы,
так как бур неожиданно застрял и отказался подняться на поверхность, хоть
наша лебедка грузоподъемностью 800 тонн работала на пределе возможного. Потом
неожиданно проклятые недра выплюнули поломанную корону и буровые трубы. Пришлось
заменять бур и ремонтировать установку. Но к счастью Волоха пробился на глубину
2 километра при давлении 29 МПа и температуре 193 градуса. Но смелый токарь
хочет непременно иметь 200 градусов для самоуспокоения, поэтому бурильщикам
осталось пробиться каких нибудь 150-200 метров и приняться за бурение второй
парралельной сверхглубокой скважины им. Великого актера и человека А. Рыбникова.
Мы приглашаем вас на ассамблею и оргию по поводу окончания первой скважины
на следующей неделе в понедельник. Будет много интересного, а так же керны
со всех глубин первой сверхлубокой коммунистической скважины в Кыргызстане.
О дальнейших достижениях смелых геокосмонавтов вы будите оповещены без опозданий.
Вечно преданные вам Буденкиновцы и лично герой-геоакадемик-токарь Барановский
Волоха.
